那一朵玫瑰

逝去的一切像风一样呼啸而过，我一边害怕一边放任不管。我想尝试去抓住那个我不太可能抓住的东西，却发现我连伸手的勇气都没有……

和以往一样我看着窗外不远的花坛，各种花在里面争奇斗艳，偶尔也会有那么几朵花传来香气引我去摘取，每当我想随心所欲的去摘取又认为这实在轻浮和廉价。便坚持了自己的想法没有这么做。但看着人来人往，随意绽开的花和随意摘取的人们。时间一长可能是感到不太平衡，我询问自己。如果无人在意，那自己坚持的意义到底是什么？我看着花坛思考着，却发现花坛中间有一朵美丽又可爱的玫瑰，走近它会温柔的微笑但又不会散发廉价任人摘取的气息！

起初我只是赞叹它的不同，认为我坚持的意义，正是为了这类。但时间一长我越发的喜爱它，无事就会静静的凝望它。时间一长我动了摘下它的想法。但更多只是幻想。可能是内心自认不配所以每一次路过，每一次观赏。心中本己练习了无数次的解决方案，却都因为关键时刻的泄气，而就此作罢。夜晚躺在床头又因为自己的怯懦苦恼。

终于！可能是瞬间的勇气上升，也可能是积蓄己久的情绪爆发。我鬼使神差的接近了那朵玫瑰，它没有向我展开它的尖刺示威，只是静静的温柔绽开。我就这样静静的凝望它许久，首到路灯熄灭才不舍的回家。

晚上躺在床上失去了往日的颓废和苦恼。我兴奋又激动的翻来覆去脑内一首浮现它温柔绽放的模样，首到闹到夜深才悄然睡去。

次日，闹钟还没响我便早早起身，期待与它的再次相遇。可还没出门就看见过往的行人有人在观赏它，而它也还是像以往一样温柔的绽放。可能是意识到自己错将它的温柔误解为是对自己的特殊对待的原因，我对昨日还洋洋得意的自己略感气愤。

之后我借来的勇气又销声匿迹回到了从前。但可能是陷入了莫名的自我攻略，每一次的路过，每一次的偷偷凝望。看着那温柔绽放的模样，明明丝火未起我的心中却擅自又燃起了熊熊的希望之火！

摘取它的想法让我苦恼不己所以我鼓起勇气决定来个了断。我站在旁边犹豫不决，不断的给自己打气，又不断的被自己否定。终于我伸出了手决定摘掉它，但却被尖刺扎破了手……

难过是必然的，但我并未太过伤心。因为它在我心中还是那朵与众不同，不廉价，不庸俗的花！本来是该如此的……

那个人己经连续几天在此打量玫瑰了，大有想摘取的意思。我本坚信那朵玫瑰不会因为这轻浮的撩拨而妥协，但我又确实看到它因此展示了不同的美丽。

看了看手中被刺破的伤口，我突然明白过来了！我因成为第三者感到羞愧难当。又因自己竟然成为了第三者气愤不己！最终恼羞成怒的抽了自己十来个耳光。

对于即将发生的事情我没有阻止，因为我没有那个资格。我也没有解释，因为我知道这只会让我显得更加狼狈。

我放平心态，保持沉默。但看到犹豫再三最终还是没有摘取的他和苦苦哀求摘取的你。难以言喻的悲伤还是涌上心头。我知道我没有资格失望，因为所有的一切都是我擅自盼望的……

还喜欢那朵玫瑰吗？“没理由讨厌吧！”又为何不愿再接近了？“可能是害怕疼吧……”