渣男滚边去挡着我的真爱了

我叫黎黎，我不是花痴女，只是从来都没有想过千里大大存了坏心思。其实我一旦睁开被蒙蔽的眼，他的那些小伎俩真的不够看。

表面上我装作无所谓，丢了男人不能再丢了面子。可是，我无法抚平内心的愤怒、不甘，或许还有一种更重要的感情。

夜深人静的时候，我觉得我的内心要爆炸了一样，一口气无处发泄。我的心疼，酸，难以描述，我恨不得把千里大大揪过来亲口问问他：你怎么能这样对我？你怎么敢？！

我不能做。否则渣男会认为我舍不得他，我的面子里子就都丢了。

但是，我不能眼睁睁看着渣男笑，所以，我收拾行李走了。

我递了辞职申请，把所有有关我的痕迹都清除了。

我对千里大大己经厌恶至极，走之前我装作什么都没有发生，和他演着戏，在他一点都没有发觉时，悄无声息的走了。

我关了机，坐在经济舱。我不是没有钱，笑话，像我这种事事思虑周全，时时刻刻小心谨慎的人想要甩掉一个男人的时候，怎么会给他一点可循之迹？

我等着看千里大大被公司的事情搞得焦头烂额之际，突然发现能掌控全局的我找不到了，他得是什么表情？千里大大的脑子一时肯定想不到去查查经济舱的乘客，等他想到了，我大概也冷静了。

我能力出众，这一点毋庸置疑。我凭着自己的努力在公司上市后分得了员工股，这几年我有工资收入，还有公司年底分红，这些钱我只拿出来一小部分购置了一个住处，其他都躺在我的银行账户里。我现在是银行的VVIP客户。

手里的员工股我还没有想好怎么办，按理说我辞职了员工股得出售给公司，我也这么想的，可是，我心里有一点不痛快，所以，我把股票留在手里了。决不在不完全平静的状态下做决定，这是我的原则。

我知道公司的人会联系我商量回购股份，等千里大大找到我，大概用不了几天。这几天就当我给自己再考虑一下的时间。

坐在飞机上，我想放松一下，紧张的日子过惯了，突然松懈下来，有点无所适从。

我闭上眼睛，脑袋里却一刻也不停的想事情，索性睁开了眼睛。前后左右的乘客有的闭着眼睛似乎睡了，有的在看书，有的脸上挂着愉快的笑，在聊天。

我一时找不到想做的事，这些年我一首像个战士为千里大大的公司开疆扩土，很久没有感受的生活的乐趣了，于是我开始发呆。

这趟航班是去西藏拉萨的。当时我没有选择，随意买了这趟的票，大概因为心里并没有一个目的，只是想走。

其实，我读过一首情诗，“住进布达拉宫，我是雪域最大的王。流浪在拉萨街头，我的世间最美的情郎。”让我怦然心动的是那“最美的情郎”。

站在布达拉宫的脚下，我的心平静了。往事不必提，我怀着敬畏的、虔诚的心情，想要寻找那个“世间最美的情郎”的足迹。

我的眼角湿润了，尽管我一再掩饰，此刻，我心里的悲伤终于暴露在光天化日之下。

纵有一千个理由，一万个借口，不爱就不应该装作爱。

然后我释然了，即便遇到了渣男，但我是真的爱过，渣男不要了。

我一首不是傻的人，在那段感情里，或者她没有资格被称为感情，因为自始至终都是我一个人的独角戏，人家没有一点表示不是吗？

“暧昧”，我自嘲的笑了一下。脚步不知道怎么就走进了这个小酒馆，借酒消愁吗？不是的，我只想放纵一下，绷着太久了，不放松一下我怕绷断了。

杯子里带着颜色的液体经由咽喉进入胃里，并没有太刺激。我最大的缺点就是这个：不悲不喜，波澜不惊，想刺激一下自己都不能。

终于在别人的爱情里悲伤了一把，流出了眼里的泪水，心里忽然轻松了。

那个渣男，如果不是我自己允许，他怎么能在我的感情里那么放肆？归根结底还是我对他太放纵，无底线的放纵他，所以被他看轻了。

我为什么放纵他呢？我自我反省，不过是我心里对他有爱，可是他用行动给了我答案，好在我醒了。所以，我干脆放手，不带一点留恋，也不留余地。这就是我，拿得起放得下，在感情里即便输了，也不允许别人践踏我的尊严。