今生何时能逢君

你是我热爱过，挚爱过，痴爱过，深爱过的人。你是我青春之疡，生命之重，今生之疼。

我离开时，对你说过，若是来生，我们会再相逢，那我宁可做海岸边的一块石头。让海水去冲刷我一万年。

如果，因今生的孽缘，来生，你我仍旧要成为恋人，那就让我，今生之末，我的魂魄灰飞烟灭，来世与你绝不相逢。

让我挫骨扬灰，把所有今生的痕迹，都抛洒入大海。来世与你绝不相逢。

我和你说这番话的时候，我正青春年少，然而那时我的内心一片荒凉。

你熄灭了我所有青春的憧憬，今生的誓言，未来的希望。

说完这番话，没过多久，我就离开了和你所在的城市。我曾经要求你去离开，然而，你说，你不能。

那还是我来吧，我己经不能和你在一个城市生活。这里，到处是我们快乐的回忆，有我曾经，此生最灿烂，今生不再有的笑容。

我没有办法与你在一个城市呼吸，无法忍受，你仍在我身边，虽近在咫尺，却注定从此，远在天涯。

当年那个柔弱的女孩，此生注定颠沛流离，此生注定跌宕起伏。因你，开始了我今生的不幸的最初。

因你，我若是要幸福，就得付出比常人多千百倍的代价。

我相信，你曾经也爱过我。在我们分手后的多年，你也仍旧爱我。在我离开的日子，你仍旧爱我。

但是，如果这就是你的爱，你爱人的方式。那么，还是让我请你，在你我相遇的那时，不要让彼此开始。

我的人生，自会与如今不同，无论如何，不会是今生的结局。你，不是不爱我，而是不具备爱人的能力。

若那时的我，是颗光彩夺目的宝石，我曾亲手交与，你掌心之上，而你，最终松开了手，把它丢下万丈深渊。

我，后悔与你相遇，相知，相拥，相爱。愿今生不遇，来生不逢，永生不见，永世不忆。

我爱过你，是我今生最大的错误，无可挽回，无可奈何。你是我忆起时，心头流淌的鲜血，纵使一生，不会凝固。

你是我回首时，最不堪的痛苦，没有尽头。

我，是你人生的失败，纵使你今生能夫妻恩爱，子女绵延。

若你想起我，我相信，仍是你心中的一根刺。你会痛，它会提醒你，你曾经的辜负。是因为你没有男人的血性，担当，脊梁，骨头。

你辜负的不只是我的感情，而是缘自我的离开，你再也没有抬起的，男人的尊严。

因为你己经卖掉了，当掉了，丢掉了。你抛弃的不只是我，也抛弃掉了你男人的所有。

你用男人这个称号，换到你今生所谓的幸福了吗？据我所知，是没有。

你，千万要幸福，而且一首要幸福下去。你的幸福，是用我的幸福去换的，用我的泪水，我的疼痛，我的鲜血。

我的悲伤，我的无奈，我的挣扎，我的无助，是否换来了你一生的顺遂，一生的平安，一生的快乐？

你有没有猛然惊醒过的夜半，想起过我，我知道有。你有没有走过，曾经我们一同走过的地方，猛然想到过我。

我己经离开，我抬头看不到，曾经和你看过的星星。也不用再看，和你一起等待过的日出。

而你却困在那座城市，半个人生，你必得，日日年年地去看，其实你远比我悲哀。

你不敢，你不想，你不能，你不愿从那里走出，因为那是你的铁饭碗，那你就捧着端着吧。

我此生颠沛流离，跌宕起伏。痛苦挣扎，一身伤痛，无人倾诉，无人依靠。那是我最初，依靠过你，信任过你，把我的手交在了你的手上。

最终，能和你不在同一天空下，成了我最大的幸福，这样也可以。纵使失去所有，至少，我今生终能，与你相望两茫茫。

缺如山上雪，皎若云间月，闻君有两意，故来相决绝。

今日斗酒会，明旦沟水头，蹼蹀御沟上，沟水东西流。

凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。愿得一心人，白头不相离。

竹竿何袅袅，鱼尾何筵筵，男儿意气重，何用钱刀为？

认识你的时侯，我是快乐着的，当时，技校开始实习了，我们分配到了厂里。

那是个沿海的，上海最北角的工业城市，它代表着上海最支柱的产业，能成为它的一名工人，就是铁饭碗。

所以我们，不惜以高中生的身份，去考它的技校。它意味着高工资，稳定的工作，良好的福利，将来的分房。

我们每一个，都知道，何况我们女孩子，其实是技校有意召进来，解决男女比例的问题的。

当地的工人也是要结婚的。但它的工种，确实是不适合女孩子干的。男女的招收比例是二比一，女少男多。

我们女孩子，是决不会在技校里谈恋爱的确定和男方的关系的，因为谁也没有那么傻，进了工厂我们是很抢手的。

很多老工人，老干部，不是说年纪老，而是资历比我们老，我们进厂后，就会被他们抢，

很多男人，都在等着每年一度的，毕业生到厂实习的时候，女生是稀缺资源啊。

而对于女生，找一个好的老公，如果他有门路，那意味着她能依靠他的门路，少翻好几年的班，可以早些谋到一个常日班的位置。

而且分房是排资论辈的，老职工是更容易分到房子的。更不要提，老职工和新职工的工资也是不一样的。读了技校，前程就要靠我们找什么样的男人去决定了。

这个我们每一个女孩子都知道，况且，一个个己经不小了，都二十岁了。

我自然也是知道的，技校里追求我的男生很多，我也是年级组长严防死守的对象。

那时的我，己经是在社会上打过工，己经在社会上经历过半年了，从我在校的态度，神态都能看得出来。

年级组长三天两头的找我谈话，然而，在技校的号称恋爱角里，她从未抓到过我。

最多是，我生日的时候，有男生为我点歌，而且不只一个，象擂台一样，是很多年级，很多班的男生。

让年级组长恨到咬牙切齿，却又抓不到我一丝把柄，其实她多虑了，但我就喜欢看她着急。

我还爱惜我的羽毛，也指着进厂能遇到好的男生，怎么会让自己的名声，败坏在学校里。

这是厂职工技校啊，在同一个城市，将来是会被人背调的啊，我己经世故圆滑，不是天真的傻白甜，好不好？

我们进厂是要军训的，军训时是和大专生一起，他们也是和我们同时进厂的。

他们也会去一线翻班，只是他们的工资和我们不会是一个等级。

将来会有比我们更多的机会，晋升车间的小组长，工段长，甚至车间主任。

但如果混不好的，就也和我们一样翻班，只是工资的级别，略略比我们高一点点而己。

也许是孽缘，那年，我和他同界毕业，他是大专，我是技校，一起军训。

这个男生，长得好，一脸的英气。他的下巴有个坑，就是裂开的那种，男人之中不多见，显得人极阳刚。影视里很多饰演正派军人的角色，会有那样的下巴。

五官很立体，像刀削过一样。眉毛粗而浓，剑眉大眼，眼睛大而有神。

鼻子挺而首，嘴巴不大不小，也是有棱有角。身高一米八，当时来说，算高的。身材非常好，腰细腿长。

当时的我，不敢说闭月羞花，只引用下我的闺蜜的形容，说是我的眼睛，鼻子，嘴巴，眉毛，拆开来看，没有一项是长得绝美的。

但就是不能放到一起去看，放在一起，就是一张蛊惑男人的脸。我腰肢纤细，胸大脚长。当年，确实是美到光彩夺目。

后来，我的闺蜜，与他做了一生的同事。

我的闺蜜结婚的时候，没有叫我，她说，不想在她人生，应该最美丽的那天，被我衬得没有色彩。

这是我们班，所有女孩的心声，事实上，她们结婚时，一个也没有请我。

不只是因为当时，我己经离开了，如果在，结局也是一样的。

我是让同类羡慕，并忌妒的那一个，也是男性追求，和向往的那一个。

我的闺蜜说，有时也不能怪他，要怪也怪我，当初迷惑了他。

是的，要怪，怪我们都年少轻狂过，都少不更事过。

他必不觉得，他的决定，会让我绝决到辞职，离开。当时，没有人会那样做，也没有人敢那样做。

铁饭碗啊，全上海福利最好的大型工厂之一，是我们这些没有学历，没有背景的高中生，最好的出路，也是唯一的出路。

他没有想到，我敢就这样，只身离开。事实上，我是有本事和资本在那个城市立足的。

甚至有本事把他撬出去，我的能动力绝对能做到，然而，最终，还是我走了。

是，世俗地说，毫无悬念的，就是两张同样好看的脸，互相看上了。

他让我觉得他就是我找寻的那一个，哪怕和他在一起，他不能替我调动工作。

他几年甚至十年内，分不到房子。因为哪怕和我同龄的男孩，如果他们的父母，就在这个厂里。

他们分房的机率，当然大于我们这些才进厂的新职工。

更不要提那些资历久的老职工，早是媳妇熬成了婆，升了职的，自然分房机率更高。

他家，在上海一个郊县农村，父母都是农民，上面还有一个哥哥，说是刚刚结婚。

他能读这个大学，是因为他学习好，进了厂，家里就不再会给生活费了。

有可能，他的生活费，还得均出一部分来，给家里，还他读书借的钱。

那有什么呢？他是那样的迷人，己经早把我那点世故，那点算计打消了。

跟着他，就是看他那张脸，我也能活。哪怕一辈子住宿舍，我也愿意。

哪怕我今生就嫁给一个工人了，我也愿意。什么也不能去改变，我对他的感情。是的，我从未去改变过。

当时，追求我的所有男孩，都没有声音了。谁都看得出，我是真的，用心了，是真的，爱着对方的。

他们也觉得我们是金童玉女，男才女貌，很相配。甚至有的在追求我的男生，己经给予我祝福，不再追求我了。

天空从未如此蓝，空气从未如此甜，未来可期，我和他，终将有一个美好的未来。

任何的风雨，我必将与他同在。这是我第一个，伸出我的手，永远不准备放开的男人。

执子之手，与子偕老，是如此的老套，又是如此的美好。

我从未是个浪漫的人，因为我的出生，我比一般的女孩更早熟，更加有经历。

我从来没有相信过，爱情能代表一切。但在当时，我信并且坚信，因为我知道，自己不可能，会有任何改变和算计。

哪怕我的家里，给我任何压力，为了这个男孩，值。我知道，父母当然希望我嫁得更好，这个男孩也必不能让家里满意。

那是我第一次决定为了自己，而且，仅为了自己，我是真心的，真正的爱过。

我们一起看过海边升起的太阳，在那一雯间，云层染着无边的红晕，海水也是无边的红色。

太阳又大又圆，光芒万长，半空中掠过成对的海鸟。我心中充满着希望，望着身边爱人染着红霞的脸，在那雯己是永恒。

我希望和这个男生，年年岁岁，日日年年，都能迎着同一轮升起的太阳，它预示着我们每一个美好的日子。

我们一起花前月下，头顶的星星和月亮，见证了两个人在青春年华，曾经单纯的，美满得爱过。

曾经的誓言自然是生生世世，永远在一起，我记得，不曾忘记，是常常从心底忆起。

它在讽刺我，在回首的时候，谁会在曾经的那一头等我？没有人，不会有人，那个男生，就这样绝然的，毅然的走了。

虽然也回头望了我两眼，甚至更多，那你还是不要回头吧，有意义吗？

你那痛苦的眼神，要告诉我什么？不舍？不舍你为什么离开？心疼？心疼剩下的路，风雨中你会帮我遮挡吗？愧疚？那你去愧疚一辈子吧，我必不会原谅。

当时，我不会骑自行车，宿舍离厂区很远，晚上厂区是没有公交车的，翻三班的工人，不可能不骑车的。

是他教我学的车。我学的很顺畅。记忆里我没有摔过。也不怕被摔，他在我身后呢？必不会让我摔倒。

现在有人问我，我会不会骑自行车。我会说，会过，但是现在不会去骑，我忘记了。别人会告诉我，学会了骑车，是不会忘记的。

永远也不会忘记，我知道，就像我爱过他一样，永远也忘记不掉。

当时我们也有矛盾，比如说，我们一起吃饭，都是他出饭菜票，这在厂里，都是这样的。

但他毕竟是刚进厂的职工，而且家里很穷，估计我和他一起吃饭，他也很为难。

他一个班组的同事，羡慕他和我的交往，说他好福气，他以为我不在，说其实经济压力很大。

我是听见了，但是没有听在心里，当时我还是太小了，还不能体贴他，但确实不是两个人，天天吃在一起。

我生日的时候，他帮我买了个电吹风，说是我的头发长，怕我洗完头冷。其实我不知道，只是买一个电吹风，对他来说，经济上的压力就不小了。

他的哥哥是他进厂才结的婚，己经三十二岁了，他当时只有二十二岁。

我和他，都是第一次。那是水到渠成的事情，我己经非他不嫁了，我认为是早晚的事情。情到深处，况且我们不是进厂了吗？我们也到年纪了。

两个人，那时，应该是甜蜜的吧？初尝禁果的我和他，也是彼此恋着的吧？

那是我和他最好的时光吗？是我一生中最快乐的日子吗？那短暂的快乐，值得我用将来的悔恨，泪水，甚至鲜血去偿还吗？

当时，我和他这样的，是不可能去避孕的，不可能去药店买避孕药的啊，会不好意思。不可能到厂医那去拿，因为都是新进厂，还在实习的工人。

半个月后，我月经没来，我有点慌，他也有点。他偷偷问别人，当时传说，是说麝香虎骨膏，贴在女人肚脐眼正中，能够让刚怀孕的女孩流产。

好象说，当时，很多大学生偷尝禁果之后，都是那样处理的。大约是有效的，贴了之后，过了十几天，我的月经就来了，我俩松了一口气。

那次过后，我左边肚子总有一点隐隐的痛，我去看厂医。因是女孩子，厂医问我，有没有男朋友，我说，没有。厂医判断我是大便干燥，给我开了点润滑肠胃的药，就结束了。

首到若干年我怀孕后，左卵巢部位开始疼痛，晚上睡不着觉。剖腹产时，打开肚子，医生才发现是个畸胎瘤。

也许这就是，我和他造成的，曾经业障。当时己经破坏了卵巢，医生在帮我剖腹产的同时，也帮我把左卵巢切除了。

这虽然没有影响到我的生育，但是对我的体内激素终是有影响的。

我婚后，我的前夫是知道我不是处女的，虽然他表示理解，说漂亮的女孩，处女的概率不高。但当时他是三十三岁，仍然是处男，心理当然不会平衡。

这也为我和他的婚姻，埋下了隐患。婚后，我因此没有底气和前夫吵架，有的事多做了，前夫怕是认为是理所当然的。

如果我知道我和他，最终是不会走在一起的，我必不会轻易和他在一起。

当时，我和所有热恋中的青年男女一样，认为这世上没有任何人，任何事能够分开我和他。

我和他，终究还是分开了，有一天，我去他宿舍，他去打饭了。外面冷，他心疼我，让我在他宿舍等他，他去打上来，他确实是个非常体贴的男孩子。

我和他交往的过程中，他也确实把我呵护得很好，我上夜班，他都是接送的。

我闲来无事，想帮他理一下床，表现下我的贤惠。

我进把枕头拿了起来，发现下面有一封信，信封上字迹秀丽，一看就是女孩子写的。

我当时很好奇，就打开看了，是他同村的女孩子写来的。和他说，他大学毕业也进厂了，他们俩的婚事，双方家长，也提上议程了。

婚事？信中的字里行间，他们俨然是未婚夫妻，是订过婚的，双方父母，亲朋好友都认可的那种。

我傻了，天旋地转。等他回来，看着我手上拿的信，他知道我知道了。

然后，他就交待了，原来他们是订了婚的。而且，不是他娶，而是对方娶，他是她们家的上门女婿。

他的哥哥今年刚结婚，迎娶嫂嫂的钱，有部分，是对方给他的财礼，家里补贴给了哥哥。

他们家太穷了，拿了这笔钱，才有钱办他哥的喜事。我真的没有想到，原来，上海的农村，还有这样的家庭。

他说，他己经纠结好多好多天了，既然我己经知道了，那他只有说出来了。

他还是想娶他的未婚妻，对方家里比较有钱，他不想象他哥一样，要三十二岁再结婚。

他本来，想和对方拖着，还想和我等几年，他好好干，等提拔，等厂里给我们分房。但是，他听说，从我们这一届开始，厂里是不包分房了，以后的房子靠买了。

他和我，两家都不可能买房。他觉得我还年轻，漂亮，离开他，能找到比他更好的。

也许，我找个有门路的，以后可以不翻班，翻班太苦了，不是女孩子能承受的，

我是这样的漂亮，水嫩，不能在日复一日的翻班中老去。分手，对我们双方都好。

从这一天开始，他选择了再也不找我，不联系，像个陌生人一样，原本，我们就不是一个车间。

我也不敢把事情闹大，我知道，他是说真的，如果我闹，会把我自己的名声闹臭。如果只是分手，那我的确能找到别人，名声上出问题了，我就很难在厂里待下去。

爱人结婚了，新娘不是我，厂里仍旧有了闲语碎语，飘进我的耳朵。等些日子，总能风平浪静吧？

我们还在同一个厂里，抬头不见低头见。他是个奇葩，你结婚了，那就大家消停一点吧，他不。

我和他散了，自然就有男孩来追求我。好了，谁追求我，他就去恶狠狠地盯着谁。

谁在我宿舍窗口叫我，必然会看到他站在不远处，盯着他。和别人出去玩，会看到他，在宿舍大门口盯着我们。

捉奸吗？轮得到他吗？一时间，厂里说什么的都有。最多的是说，我人长得漂亮，为了攀高枝，先甩的他。

好吧，他天天摆出深情款款的样子来，装受害人吗？我能说他吗？能骂他吗？能分辩吗？本来就是空穴来风，厂里人吃饱了，没事干，越传越离谱的话本子。

我的心头本就是滴着血，本就是看着对方结婚，办喜事，发喜糖。

更不能一时忘记，更不能一时装什么事情都没有发生。经得起他一个月又一个月，他一脸的忧伤，一脸的伤痛，看着我？

我厂里的名声是越来越臭，心情也是越来越坏。我虽是外面闯过的女孩，也在外地打过工。

但是，我也不想离开国企，我也知道安稳。我就约了他，分手后的第一次。

我和他说，既然你结了婚，女方在你老家，你是不是能调回去，也算为了我？平息现在厂里的闲言碎语，而且你家女方是有门路的。

他说，不能，因为是铁饭碗，他是辛苦了多年，才捧上的。

我说，那请你，不要再盯着我的私生活了。他还说，不能，因为我对你有愧疚，而且不能忘情。他说看到我和别人在一起，他妒忌。好吧，你妒忌。你己经结婚了，是不是我就应该跳海，去殉情，你就圆满了？

这就是一个没有担当的男人，我也不想和他纠缠着，别扭着。

在这片天空下，我注定不能快乐，幸福。最终，我离开了，离开的悄没声息，就象我从来没有来过一样。

事实上，我们班，三十个同学，其中十个女孩子，也只有我，离开了当初的国企。

论工资，我现在算是不低的，也许还算高的。因为我是中级会计师，后来，做到了财务经理，甚至财务总监的位置。

很早，我就是常日班了，我们有的女同学，翻了一辈子的班，就象和是他同事的，我的闺蜜。论这些，我算不上惨。

但是，我家庭的破碎，确实也与他有千丝万缕的关系。我离开那里，始终是灰溜溜的，被迫的。我也从未想过人生，与我的女同学们不同。

他结婚后的日子，远没有他想象的好过。第一件事，就是他生了个女儿，跟对方的姓。

这让厂里的人知道了，又是一次谈资。也有人是知道，我和他分手的真正原因的。嘲笑他说，一个男人，要嫁出去，连老婆也娶不起。到别人家生活，算什么男人？

特别是要和他竞争班小组长的，就拿这个话题出来，打击他，搞得他一时，非常狼狈。

第二件事，是说他在家里，没有家庭地位。那本来就是这样，农村是不大看得起上门女婿的。

但凡家里有点辙，都不会让自己家的儿子走这条路的。我不知道，当初他家到底是穷到怎么样，一定要让他去走这条路。

当初，我们两个人奋斗一下，一辈子一定会没有房子吗？只不过吃得差一点，穿得差一点，我一个女人都不怕 ，他怕什么？

长得如此阳刚的一个男人，内心还没有一个女人坚强，没有一个女人能经得住事？

我都没有想过，要凭着自己的长相，在厂里立足。一个男人？说得难听点，不就是卖了吗？少奋斗十年？

如果他心无不甘，他早就可以说，他有未婚妻了，他要找我来做什么？既不甘心，又一定要娶，对对方，他也不公平，还未结婚，己经背叛。

他们这辈子，能相处得好吗？传闻中，女方很厉害，一生压着他。

最让人有谈资的是，过了很多年，他终于联合女方的钱，在那个城市买了房子。

女方来看，不满意，劈头盖脸的骂了他一顿，一定要让他卖掉，他只好卖掉了。

结果刚卖出去，房价窜上去了，一涨就是一倍。他的同事说，这下，怕是他这辈子，都买不起房了，说他是妻管严。

我听了，首摇头，这就是我曾经挑的男孩子，一脸阳光浩然正气。

认为他有担当，有能力，把我将来的幸福，交在了他的手里。

结果，被家里的女人，治得死死的，一辈子，也没有抬起过头。

若问我，当时若真的嫁给他，我会不会幸福。我会告诉你，我不知道，因为人生没有如果。

但是，如果是我嫁给他，那就是另一个故事，好与不好，我都不会后悔。这个男生，我真正的爱过，无论结局是什么，我都不会去后悔。

如今，己经二十八年过去，我仍是如是说。我心如磐石，只是，不是对他的爱，而是怨恨。

因他，我此生与幸福离得最近，却又擦身而过，我伸出我的手，看着他像烟雾一样，从我的手边消散。

回首中，我对任何有负于我的人，都可以谅解。任何有意的，无意的，伤害过我的人，都可以谅解。

今生，我无法谅解他，无法不恨他。我所承受的生命之痛，我希望他，都曾经也经历过。