我想以第一人称写本书

人的命运是很奇怪的，也许会因为一点点小小的念头而发生改变，而又因为某一个人，某一件事而形成执念，或者叫做心魔！

自从有了这种想法后，我把心思都放在了学习上，再不与任何人交集，几乎话都不与任何人讲，很快我就把之前落下的功课补了上来，成绩也很快上来了，但我也肯定不会太张扬，还是秉持一贯原则在自己既定的名次内。

之前差的时候，尽全力我也只能考个班级4.5名，在年级上更是排不上号，这个成绩想要和宁昀考同一所学校还是有些难度的，至少要和他差不多或者超过他，才可以和他考上同一所学校，所以更努力些，是我那时候的想法。

好在之前因某些原因，老师己经把我调离了那组，己经没有和他们坐一起，而是和另一个男同学坐一起，这个男同学身上有一股淡淡的味道，很多同学都不愿和他坐，老师就安排我和他坐，说是让我多帮助一下他学习，也不知真假？反正我学习是没帮到他什么，他好像也没有主动要我帮的意思，但他人到不难相处，自己总是缩到一边，给我留着大大的位置，任由我占着课桌的一大半。处久之后还会和我说说话，后来还会给我带点零食吃，我也是不拒绝的。

熟悉了后我也知道了他家的一些大概的情况。他家里经济条件不是很好，好像是没有父亲还是父母离了婚？记得不是很清楚，反正是单亲家庭，没什么人管他，所以身上才总是有股子味道，他们说是狐臭，我觉得不是，大了之后我见过他，再也没有从他身上闻到那种味道了。我和他一首坐到了毕业，他没有影响到我学习，最后影响到我的还是宁昀。

临近中考的时候，虽然还是会被人针对，但我成绩好在稳步提高，也许是被人针对久了习惯了，何况我也没有把被人针对的厌恶表现出来，默不作声，他们那些人闹久了，也就觉得没什么意思，换作欺负别人去了。其中有一个叫蔡菊香的女同学，跑步很厉害的小姑娘，后来据说高中被发现患有抑郁症，应该是与初中那段时间有关，她也是除我之外，也算是被他们欺负的蛮厉害的同学，或者暗地里比我还狠些吧？

我不知道，她没有我虎，她一首是懦弱的接受，最多是告诉老师，我见过她哭过几次，我曾出于自身遭遇，同情她，安慰过她几次，但她是那种很自闭的人，我没有真正走近过她，她也什么都不会和我说，好笑的是，多年后，有人再回想起她来，倒是有人说我和她那时候关系很好，我倒真不认同，当时的我只是出于同情，而她并不想要别人同情，而那时的我也没有过多的精力去关心别人，我得努力学习，提高成绩。

临近中考要做一件很重要的事，就是填报中考志愿，一般老师会发一张志愿表给你，我记得那是一张很小的纸条，里面有你想要填报的志愿：普高，职高，重点高中，中专等几个选项，不知道我有没有记错。然后根据你报考的志愿，中考分数来决定你读的是什么学校，我们那时候是报了重点高中，就不能报中专，报了中专落了榜就只能选择去读普高或者职高，不能去读重点，不管你有没有过重点分数线。我们那时候中考还是包工作分配的，不过己经是末了，但中专师范类的出来当个老师应该还是没问题的，而我的父母一首是希望我报考中专师范类，何况那时候家里，还有个村里出来的第一个大学生的堂叔，在一所我们当地，当时是大专的学校当老师，她老婆也是当地一所中学的老师，而我父母之所以肯让我读书，有一部分原因是因这堂叔说我会读书，他劝我父母让我读的，我在没有遇到之前，也是一首抱着将来要读中专师范类的想法的，可遇到了他，我改变了想法。在报考的时候，我曾尝试着跟父母商量过，我想报考重点高中，我想考大学，我不喜欢当老师，这是实话，我确实非常厌恶当老师，特别是初中三年的经历，更让我厌恶当老师，但还有另外一个原因，我知道了宁昀要报考重点高中；我既然决定了要和他上同一所学校，我也必须得报考重点高中，要不然，我如何实施自己心中的计划，如何能够有机会抢回他来，然后再甩了他，以此来报复他？虽很幼稚，但那时候，可是很认真的认定了的。

人在那么小就有了执念是很可怕的，稍有不慎就会让自己万劫不复，形成心魔，因为还未经世事，什么事都比较执着较真，就是人们俗称的傻劲，而我那时候正在傻劲头上，父母虽不许我报重点高中，不愿再多供我几年，一心要我报中专师范类，甚至父亲放狠话说过，要是我敢报重点高中，就不再拿钱给我交学费，自己去想办法作威胁，可我当时还是动了自己偷偷改自愿的心事，我不甘心！

我记得那天，天气很好，甚至有些闷热，我一个人站在走廊上，一只手拿着填好的中考志愿，另一只手拿着笔，手心里冒着汗，上课铃声还没响，但因为临近中考，走廊上并没有几个人，而我又站得比较偏，当时穿的并不是校服，而是姐姐穿剩下的旧衣服，有点显大，但我其实是挺喜欢的，毕竟我从没穿过新衣服，都是捡我姐姐剩下的穿，我除了父母让我读书外，在其他方面没有要求，鞋子也是往往夏秋只有一双鞋，冬春一双鞋，往往还是往大了买，脚指头破了还在穿，而且姐姐比我大7岁，难得有合适的剩衣服，有了我总是欢天喜地的穿很久。相比较于别人，我可能是没那么幸运，但我有书读，我还是很满足，而且在精神上，我并不觉得我比任何人差，我是这样认为的。

而且我家那时候其实并不是很穷，那时候流行万元户，我家巳经是了，父母种菜赚了不少钱，何况父亲还肯吃苦，那时他身体也还好，闲暇之余还会去挣些子外块补贴家里，那个时候，家里在别人羡慕的时候就买上了电视机，那时候，我记得有一群邻居搬着凳子来我家院子里看电视，我父母总是把电视搬到院子里放，用一个小桌子垫着，那场面可热闹了。我的印象里，父亲总是喝着小酒，摇着蒲扇，笑嘻嘻的看着电视。只是父母没文化，农民思想，认为一个女孩子不用读书的，而我竟然还读了书，没有象姐姐那样去帮家里卖菜赚钱，还花了家里不少钱读书，所以，并不想再在我身上多花一分钱而己，只是少了我的，并没有少其它人的。不要说什么该知足的话，我也曾痛恨过自己是女儿身，可能就是因为他们的原因，我更愿意做个假小子，我原来也总是拿自己和男孩子比，不愿输给他们，可能这也是我性格里的缺陷吧！

我记得那天，从未忘记过，那天有些微风，有些燥热，我靠走廊栏杆站着，望着楼下的人群出了神，头上有汗浸湿了些许头发，手心攥着笔出了汗，有些紧张，因为我作了个决定，我要改中考志愿，我要读重点高中，我要上大学！不光是要和宁昀读同一所学校，我真真切切的想上大学，就在我提笔要改志愿的同时，不知道什么时候，很久没靠近过我的宁昀，这时候来到我身后，从我手中一把抢过了志愿填报单，拿在手上摇晃着惹我来抢，我转过身，定定的看着他，并没有追上去，他见我没有反应，也自觉无趣，就拿着我的志愿填报单看了起来，看完后竟嘲笑起我来，那意思是好像不相信我能考得上中专似的，反正给我感觉是那样，要不然干嘛要莫名其妙笑，好像还说了些什么，我记不清了，反正挺让我生气的，也没心思听他说下去，从他手上一把抢了过来，头也不回的跑回了座位，回到座位上的时候，我手都气的发抖，当时不知道是被气晕头还是怎样，竟一时糊涂没有改中考志愿，而志愿单上填的是中专师范，我最不想上的。而回到座位上后没过多一会儿，老师就来收走了志愿单，后来我再也没见过那张志愿单，也就没有机会修改志愿，一首到中考的时候，我都处在一种极度后悔中，后悔当时没改，那时候的心情我现在依然有感觉，非常沉重，象是有心事压着喘不过气来，懊恼悔恨，也让我更恨宁昀了，更想让他感受到我的痛苦，甚至想千倍百倍的返还给他！