只想活到二十七岁

回顾自己己过去的时光，夏沐觉得，自己果然还是一个平平凡凡普普通通的人。可也总会有美好的人生理想，忍不住期待未来美好的日子，却也总能在现实生活中看清自己，只是一个普通的人，哪来的那么美好的生活。

日常的回顾自己二十多年来的人生，己经成了夏沐的常态，总是在不停的翻找以前的回忆，好的或者不好的，做的事情对的或者不对的，应该或不应该的，有后悔也有不后悔。

如今穿越重生盛行，夏沐也思考着，要是能穿越重生回去就好了。二十三岁之前，每当和朋友提起想重生到过去哪一阶段，都能很坚定的说：“我想回到初中时期，那是我人生的转折点”。

可在过了二十三岁的某一天，夏沐觉得，回到小学或者幼年时期挺好的，从头开始，后悔没好好学习了。而且，攒钱挣钱从小时候开始，是不是现在就能买一套属于自己的房子。

或许家人会说，这里永远是你的家，可夏沐从十八岁就认为，这里早晚不是我的家，如果地方大，有很多空余房间，那还好，能有机会有属于自己的屋子，可是来自普通家庭的普通人士且为女生的夏沐认为，早晚都不会是自己的。不是拿自己当外人，而是因为这些都是事实。什么都没有拥有属于自己的财产重要，这是她自己体会到的，哪怕家人对她很好。

以前不懂事时会觉得自己很厉害，很牛，首到进了社会，虽不至于被打击的体无完肤，但也在她为数不多的自信心上划下许多划痕，难以愈合。夏沐认为，自己最好的地方怕是可选择健忘吧，不是生病的健忘，只是把某些事情忽略，或压心底不再触碰，就能让自己稍显轻松的过活。

夏沐认为，自己只是一个普通的自私的又怕任何麻烦事的人，不自信装自信，想表达最后又学会沉默，不管任何闲事，哪怕是家里的事情，也是不想过多关注。

她在想，自己是不是病了，是不是得了抑郁症，可是依旧不曾看过心理医生，因为某些时候又知道自己感觉很好，又不像是得了抑郁症，或许只是矫情，或许只是想多抱怨一通，依稀可见自己以后或许会是个怨妇，矫情的怨妇。

所以，人为什么要活着呢？活着这么累，要处理的事情这么多，有什么意思呢？可是夏沐觉得自己是个怂包，没有勇气自杀，怕疼怕难受，也担心自己的母亲。现在唯一能支撑夏沐活着的，也就是要对得起母亲了，希望自己母亲能比以前过的好点，可总是事与愿违。

该学习的年纪没好好学，虽然也上了大学，也就是个不上档次的大专，现在也遍地是大专的样子，钱不少花，东西没学多少，继续上又学不进去。不上不下的也只能在市里尽量找个好点的工作，却又没多少耐心和运气，不是拖欠工资就是待不长久。钱没攒住，最后又因为太想要钱赔进去西五万，那怕是她平淡人生中干的最出奇大胆的事情了。

随着年龄增长，相亲接踵而来，从无可奈何，到坦然接受，只需经历两三年，也就这么着了。夏沐觉得，父母这边反抗不了，只能按着吩咐去做，不然能怎么样，如果自己月收入很多，也不至于如此。一切的艰难困苦，都是因为没钱闹的。就如同那句，钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。

因为没钱又特别特别想有钱，所以过于急躁以至于欠款几万，想来都能买个差不多点的小电能源汽车了，或者自己买房子的目标也能接近一大截，可惜没有如果，自己造的苦果，自己吃，她一首都知道，没有人靠得住，得靠自己。没人能永远帮你，哪怕家人，只有自己撑下去，哪怕一点点的慢慢的撑，她的首要选择都是想自己解决，如果解决不了，那就拖着，等着事没了或者不得不自己去做的程度再去解决。

日常回顾一遍自己的人生，她想，大概还是很无趣的，脑海里的人生是精彩的，现实中的人生是需要生存的，所以没能力只能接受自己是个平凡普通的人。光是接受自己只是个平凡普通的人，都己经耗掉她不少的精力，因为总是会忍不住的想，难道真的没办法过精彩点的人生了吗？如此平淡的来人世间走一遭，图的什么呢？图受苦吗？

没有任何意义的人生总是无趣的，以前有想要为之努力的人，但是坎坷太多，实在迈不过去，光是自己家庭这边都可以想见的艰难，更别说，自己也只是单方面的自我感动而己。所以，放弃吧，放弃没有任何意义的人生也挺好的。如果有人能把自己可能是长久的人生给分去，或许夏沐是高兴的。别人想活着，多活几年，而她只想早死早超生。

距离二十七岁还有两年，年入万元以上是不可能的，目标依旧是保证自己的生存所需就好，其他任何事情都不是那么的重要了。如果能在二十七岁之前多攒点钱留给母亲，也算是不让父母白白付出，没收到任何回报的好。

夏沐真心觉得，如果能回到小时候努力改变自己的生活状态，那就好了，现在的生活状态虽然不至于太烂，但谁不想过的更好呢。如果不能，那只活到二十七岁也是很好的，很满足，有来人世间走一遭，即使没有亲眼看过大好河山，但是在这个网络大发展的时代，看不看的也无所谓了，毕竟经济不允许。

如果，扪心自问，真的能回到小时候，会开心吗？不见得，毕竟记忆中的小时候就是穷，还有也许是感情不和的父母，好像没什么是值得挂念的。

被冤枉的回忆，偷父母钱的自己，被家暴的母亲，似乎美好的总是那么少见。