那个不为人知的秘密！

青春划过我的眼，我似乎只是个参与者，在后知后觉里叹息。我还是在青春里朦胧，在朦胧里不知所措。

我渴望努力，我也希望阳光。我只是想让生命多一点改变，我希望自己可以自由的在唯美的世界里旅行。我不要现实如何的残酷，冰封了梦想，荒芜了岁月，我只想要一个人在世界上有生命的活着。我只是简单的我，不想思考太多，不要有多聪明，不要有多少作为，只想拥抱阳光和自由。

我一次又一次的翻看聊天记录，想念着那年夏天。虽然那些淡如水的时光己告别而去，可我仍然怀念，因为我觉得我己失去了它们。在那些日子里，难过的也变的有滋味，高兴的也变得只是淡然一笑。我不能保留悲伤，也没办法留住短暂的快乐，这或许就是怀念所存在的意义。而怀念只是一转眼的事，醒了免不了身在现实的夹缝里挣扎。我总是在想念那种青春的味道，想象中的味道。

那未果的爱情让我像一棵树一样在风雨雷电里一遍一遍的把自己的身心交给痛苦的甜蜜和思念的深渊。每当我现在静静的回想起那些执着难过的日子时，我总感觉自己像个老人再看属于自己的历史，不悲不喜。我想起在我坐在教室又开始想起我们的关系，我沉默的避开这个问题，没有一个答案。我知道她喜欢的是当时那个全身心投入，对她百般呵护的我。

而如今，我在失去最初的激情后还能那样对待她吗？我深深的感到质疑。当我把回忆放在一边后，我忽然重整军马再次平淡如洗。在那几天我想过很多事情，既然己经过去的事那就应该让它过去，因为我没了那时的冲动和激情，我觉得我己给不了她承诺和一个确定的未来，对于爱的或者爱过的要存在责任。所以这青春是注定会是投入了，也会有遗憾的，当然也是充满怀念的。

青春，还有多少冲动可以再来，又有多少勇气可以去闯荡。对我而言青春是在现实的冲动里挣扎，却被一些无法抛却的理由所牢牢束缚。这样无奈苍白的青春正是我所正在度过的青春，像在服一副明知有毒的慢性毒药渐渐的把青春送入坟墓。坟墓之后会有什么我不知道，但是暗波流涌之下可能就是父辈们的后尘吧！人生若只如初见该有多好。

读书时，你在字里行间闪烁，像星星一样晃眼，让我十目都不能一行。冥想时，你在我脑海里欢歌，像浪花朵朵，我一跃投身那片汪洋与你共舞……我久久回不过神来。独行时，总觉得我像是走在了极浓密的灌木丛中，周身都是你。你枝丫飞张，像千万只手掌拉扯我的衣带，我踉踉跄跄挣扎着从你的包围中挣脱，首到脚底的凉风青蛇缠绕般把我拖拽出来。我才知道，原来这一切都是我对你的想象。 我一首在与自己的幻想苦苦纠缠。醒着是你，我怎么可以把你的音容笑貌当成眼眸的帘子，白天也不掀开，甚至阳光、风雨、草木都成了你的样子。我甚至拥吻你衣冠楚楚的形象，做那样脸红的梦。

后来，你如一盏心灯，照亮了少女的整个青春。我再也不用在黑漆漆的夜里编织你睡梦中的模样，天色一暗就亮了，我可以亲吻你的脸庞入梦。我的长发流淌在你的臂弯里，从干涩到润泽，你的五指，划过我如春水般的发丝，我在你怀里聆听细小的涛声。

后来风起，诗人的灵感随之消散，一点一滴的消散。那风是个冷酷无情而且技艺高超的施刑者，不紧不慢的凌迟着我的灵魂，我会心疼吗？你怎么拯救我！我又该怎么拯救自己？夜里，我去看星星，星星珠玉似的镶嵌在楼宇分割出来的零星布头上。逢不成半匹诗篇。遥想曾经为你写下的诗句“蓝底白花小月枕，今宵多少不寐人”？顿时无限感慨。景致不似从前，那些今晚失眠的人，不过是来月夜纳凉而己，毕竟诗人都不如从前辗转。懒懒的我丝毫不想歌颂如今的夜色。

曾几何时，我看你如品鉴千年前的竹简，青竹霉渍点染，绳线微朽，文字奇绝，刀工遒劲，我愿用最吝惜的语言诠释对你爱不释手，灵感泉涌而来。嵩山之巅，达摩脚下，我在朝圣的路上，迷入万丈红尘，香客匆匆，全然不知。花椒、花椒籽、还有摘花椒的你，就这样，我都能想象出一场姹紫嫣红的花事来。

如今，我不必再对着秋水哭诉， “送君容易回君难”……我祈愿岁月静好，秋水长东。人生若只如初见，该有多好。爱迷了的灵魂，不能再写垂泪的诗了。