我从生下来身体就有缺陷,斜颈,头偏向一侧,很明显。
最令我痛苦的不只是脖颈歪斜这么简单,而是斜颈引发的一系列问题。
譬如斜颈引发的斜视,高低肩,明显的大小脸,最令人心痛的还是同学的嘲讽。
甚至亲生父母有时也会觉得异常的孩子碍眼。
我第一次知道自己的身体有缺陷是在幼儿园第一个六一儿童节时。
老师让班级里所有的小朋友都准备漂亮的裙子,我也回家哭求着让我妈给我买了一套新的套裙。
那是我第一次穿新的,从商店买来的,成品服装。
因为我是家中的老小,衣服都是捡哥哥姐姐剩下的,那时常穿的新衣服是夏天我妈妈从集市上买的人造棉布头做的衣服。
关于服装能给人提高自信的事情后期再说。
我妈终于在我的死缠烂打下给我买了一套白纱裙。
只是当我穿着新买的白纱裙准备登上六一儿童节的舞台跳舞时,老师却告诉我,我不能上去跳舞。
我不知道老师为什么不让我上台,老师说我肢体不协调。
年幼的我不知道肢体不协调是什么意思,在我的眼里就是老师不喜欢我,班里所有的女生都可以让老师亲自化妆,扎小辫,而我整个童年都没有尝到过这种跟老师亲密接触的甜味。
班里的女同学都上台表演节目了,只有我自己一个女生坐在班级所在区域,呆呆地望着他们表演。
她们在演节目,而我的脑袋里一首在固执的问一个问题,到底什么是肢体不协调。
表演结束,她们走下舞台,一群女生质问我为什么不给她们鼓掌。
我说:“我不高兴,为什么要给你们鼓掌?”
一个性格很泼辣的小女孩告诉我:“你不仅头歪眼斜,心眼还很坏。”
从那以后我知道了我的身体异于常人。
不知道是我的那句话得罪了我的女同学们,还是自卑的原因,放学时,几个小女生都在讨论妆容的事情。
因为我没化妆,自然也就不属于她们聊天的圈子。
在回家的岔路小径上我哭了一路。
有好长时间,我不喜欢去学校,不喜欢跟同学玩耍。
就算是去了学校,也没有人喜欢跟我玩耍。
有时去玩滑梯,小朋友也会在我刚坐下开始滑时踢我一脚。
我常常孤零零的一个人在学校的角落,安安静静地看蚂蚁搬家,蜜蜂采蜜,低头看累了也会仰望一下蓝的像大海的天空。
有时看到成群大雁变换着各种姿势从遥远的苍穹飞过,再看看远处嬉闹的小朋友,我感觉自己好孤单。
那时,我最盼望的日子就是放学,虽然妈妈没有时间照顾我,但是每天放学后坐在妈妈自行车后座上,走在去往田野的小路时是我每天最惬意的时光。
妈妈在地里打理她的各种蔬菜,我就坐在地头上薅草,有时常常因为用力过猛,但还是拔不动一屁股蹲坐在地上。
我妈妈不善言辞,只顾闷头干活儿,对我经常说的两句话就是“那里有口井,千万别掉下去。”
第二句就是,这几瓶都是农药千万别喝。
有时,问她个问题,她不回应,我也不知道她是听见了还是没听见。
有时,我蹲在地头上玩儿,终于盼到我妈干活儿重新走到地头上了,但凡有点儿小小的要求,我妈就会变得不耐烦。
我在小家庭里排行老二,有一个姐姐。
姐姐长得大眼睛,很瘦,性格阳光活泼。
我在幼儿园里常常被人欺负,姐姐在小学是欺负别人的主儿,妈妈很喜欢姐姐,给她买漂亮的纱巾,腰带,而我没有。
不敢问,问一句回复我的就是,你小孩儿打扮什么。
年幼的我常年的打扮就是,小平头,晒得黢黑的脸,一身永远洗不干净旧衣服。
无论是上学还是休息日,我一天到头的娱乐项目就是玩土。
如果日子能在我年复一年日复一日的玩土中逝去也挺好,偏偏总有些不开心的事情发生。
令我最恐惧的莫过于父母吵架。
他们两个人吵架的次数频繁,有时天天都吵。以至于常常让我觉得我爸妈他们两个不是家人,也不是夫妻,而是住在同一屋檐下的敌人。
最严重的一次是,我上中班时,中午回家吃饭,姐姐那时在镇上上学,中午不回家吃饭,我和爸妈三个人吃着吃着饭他们两个吵起来了。
那天还是我们村里的集市,我们家一出门就是集,中午时正式收摊回家时。
我爸妈两个人,一个拿着铁锨,一个拿着铁耙站在家门口的集市上打架。
我妈在絮絮叨叨地诉说着,我爸种种的懒惰,我爸被我妈絮叨烦了,就让她滚,不然就是诅咒对方去死……
没有一个人理会我的恐惧与哭泣。
爸爸身上被铁耙打出来的血星和妈妈嘴角的血,让年幼的我觉得他们真的会在这场争吵中死去。
围观邻居和赶集的乡民,把我拉到一边,但是我又害怕我妈真的会被我爸打死。
我站在原地哭喊着让他们住手闭嘴,但是没有一个人听我的。
带着恐惧与忧伤还有没有吃饱的肚子,抽抽噎噎,踉踉跄跄走进幼儿园。
整个下午我都是在惊慌中度过的。
我怕爸爸会把妈妈打死,又或是妈妈会离家出走。
有好几次,妈妈很累的时候,都会反复的说一句话‘女人一辈子只要一个小孩儿就好,不要生多了。我当初就不想生二胎,你爸非要生,生下来看孩子的还是我带……”
再傻的我都能听得懂我在我妈眼里是个多余的小孩儿,就像有时她骂我的那样‘你真是个累赘’。
我的童年世界是灰蒙蒙的,甚至时常会飘洒起冰冷的雨。
如果我能穿越时光,真想回去抱抱那个年幼而又孤单的自己,告诉那个小小的她,这不是你的错……
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